Predmet:Re: Vicevi razni

---

kaze decko curi
-dodi veceras kod mene, nema nikog kod kuce
dode cura navece, zvoni, zvoni i zvoni kad stvarno nema nikog kod kuce

nikad se ne vracaj staroj ljubavi ili prijateljstvu.
ne jedi ista govna dvaput

Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:– “Hej mali, gdje je ovdje apoteka”?
DJECAK:– “Necu ti reci”.
COVJEK:– “Ti nikad neces otici u raj”.
DJECAK:– “Ni ti u apoteku!”

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
– “To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo…”
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– “Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone.”

Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne j*** ženu, a oni koji su je već j******* da umru od straha.”

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
– “De pokrij to groblje!”
– “Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?”

– “Kilogram limuna molim.”
– “Hocete li vrecicu?”
– “Ne treba. Sutirat cu ih do kuce.”

Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
– “Uopste nisi ispunio moja ocekivanja.”
– “Sta mogu”, uzdahnu on: “tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika.”

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
– “Zato što nije imao para da kupi krunu.”

Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
– “Vidi! Casper!”

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
– “Ja bih htjela biti ziva.”
Kaze Bog:
– “Dobro”, i nagura je u toplomjer.

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
– “Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?”
Odgovara joj grobar:
– “Koji k**** izlazis kada se neznas vratiti.”

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
– “Otvorio je slavinu sa slovom “H” i opekao ruke. Kako može iz slavine sa “H” (hladno) da teče vruća voda?”
– “Pa, dragi gospodine, “H” stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.”
– “A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?”, pita iznervirani gost.
– “Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste”, odgovara direktor.

Kaze doktor medicinskoj sestri:
– “Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje.”

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
– “Na sta mislis?”
A on:
– “Ma, ne znas je!”

Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
– “Zdravo lavovi!”
Svi sute. On ponovo viknu:
– “Zdravo lavovi!”, ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
– “ZDRAVO LAVOVI!”
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
– “Sta se bolan deres, nismo mi lavovi”.
A covjek:
– “Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?”

Dolazi baba kod doktora i kaze:
– “Doktore, boli me tu kad se pipnem!”
– “Pa koji se k**** onda pipas?”

– “Čiko Čiko koliko je sati?”
– “Ne znam sine pitaj Zagora…”

Pita mama Ivicu:
– “Kako ti sine ide sa plivanjem?”
– “Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća…”

Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...

Celo prepodne poslovođa po pogonu traži jednog radnika, a on kao da je u zemlju propao…
Tek negde popodne naleti on na njega.
- Pa gde si ti, celi dan te tražim?!
- Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u Njujorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je vrlo zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji nagi sjede na klupi u parku. Dva crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.

Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudio
je svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski, bijelom, patrijarhalnom društvu.
U stvari, istakao je kustos, neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopćenost homoseksualaca u suvremenom društvu.

Kada se kustos udaljio, muškarac koji je bio u neposrednoj blizini para upitao ih je:
-Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
-Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
-Zato što sam je ja naslikao ,odgovori Mersad (bosanki slikar).
-U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo,onaj u sredini, je išao kući na ručak.

Čovjek staje pokraj puta da poveze stopericu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i ljepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu.Čovjek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek!
Djevojka će na to: OK. za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:- Bježi napolje… čuješ…ja sam obiteljski čovjek, napolje!
Djevojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, j... te usta, kakav si ti covjek…kad nemaš ni 10 eura, puu!

nemojte se raspravljati sa budalom, oni koji slusaju mozda nece primjetiti razliku.

lakse je napraviti sendvic nego trbusnjak

---