Prikazi cijelu temu
07.02.2017 12:10
07.02.2017 12:10
Predmet:Re: Vicevi razni
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...
Šetaju dvije čačkalice i vide iglu. Jedna drugoj kaže: "Vidi Terminatora!"
Idu dva radnika ulicom. Jedan je radio drugi je kasetofon
Sjedi mrav na banderi i umace hljeb u struju...
Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...
Bježe dva luđaka noću iz ludnice i sa sobom ponjeli samo svjetiljku.
Onaj koji ima svijetiljku upali je i uperi prema vrhu zida i kaže:
- "Penji se!"
Nema šanse da mi ugasiš, pa da padnem.
Zašto morski pas nema krila?
Zato što mu ne trebaju.
Kojom metodom roditelji najčešće odgajaju svoju decu?
Metodom uzaludnih pokušaja.
Koji je drugi naziv za kablovsku televiziju?
TV kanalizacija.
Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? slušaj mali,
da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima drugi razred.
Dva prijatelja piju u birtiji:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije!
- Kako patiš? Pa vi ste žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
Bik i Lav sjede za šankom i piju.
Lavu zazvoni mobilni.
- Da, draga, dolazim, - odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
- I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje,
i nastavio bih dalje piti s prijateljima.
- Da, - odgovara lav,- no, među nama je bitna razlika.
Moja je žena lavica, a tvoja je krava.
Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:
- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?
Ako ne možete priuštiti sebi doktora, idite na aerodrom.
Tamo ćete dobiti besplatan rentgenski snimak, pregled grudi i ako pomenete Al kaidu dobit ćete i besplatnu kolonoskopiju.
Po statističkim analizama skenera cijelog tijela na aerodromima u 2004 godine otkriveno je:
1. 0 terorista
2. 133 transvestita
3. 1485 hernije
4. 3172 hemoroida
5 .8242 uvecane prostate
6. 59350 implantata u grudima
7. 3 prirodne plavuse
8. Također je otkriveno da 308 političara nema muda!
Kada će na vrbi roditi grožđe?
Malo sutra.
Kako je na severnom polu?
Da se smrzneš.
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- Imaš li ti 18?
A Ivica će:
- Produlji se i do 21cm.
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.
Idu dvije svinje ulicom, i naiđu putem na mesnicu. Jedna svinja kaže drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne dijelove."
Koje preduzeće UVEK profitira?
Pogrebno preduzeće.
Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!
Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
Kako policajac vrši veliku nuždu?
Izađi neću ti ništa.
- Svako ima pravo na grešku!
Reče jež i siđe sa četke.
Kaže prijateljica Fati:
- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar ulice?
Što radi plavuša na listu papira? – Vozi Audi A4.
Pita jedna žena drugu: “A kako si smršavila?”
“Ma krumpir, mrkva..”
“Pržila ili kuhala?”
O ona će na to: “Kopala!”
Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
"Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!", kaže kit.
"Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!"
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam…
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Oh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...
Šetaju dvije čačkalice i vide iglu. Jedna drugoj kaže: "Vidi Terminatora!"
Idu dva radnika ulicom. Jedan je radio drugi je kasetofon
Sjedi mrav na banderi i umace hljeb u struju...
Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...
Bježe dva luđaka noću iz ludnice i sa sobom ponjeli samo svjetiljku.
Onaj koji ima svijetiljku upali je i uperi prema vrhu zida i kaže:
- "Penji se!"
Nema šanse da mi ugasiš, pa da padnem.
Zašto morski pas nema krila?
Zato što mu ne trebaju.
Kojom metodom roditelji najčešće odgajaju svoju decu?
Metodom uzaludnih pokušaja.
Koji je drugi naziv za kablovsku televiziju?
TV kanalizacija.
Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? slušaj mali,
da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima drugi razred.
Dva prijatelja piju u birtiji:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije!
- Kako patiš? Pa vi ste žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
Bik i Lav sjede za šankom i piju.
Lavu zazvoni mobilni.
- Da, draga, dolazim, - odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
- I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje,
i nastavio bih dalje piti s prijateljima.
- Da, - odgovara lav,- no, među nama je bitna razlika.
Moja je žena lavica, a tvoja je krava.
Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:
- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?
Ako ne možete priuštiti sebi doktora, idite na aerodrom.
Tamo ćete dobiti besplatan rentgenski snimak, pregled grudi i ako pomenete Al kaidu dobit ćete i besplatnu kolonoskopiju.
Po statističkim analizama skenera cijelog tijela na aerodromima u 2004 godine otkriveno je:
1. 0 terorista
2. 133 transvestita
3. 1485 hernije
4. 3172 hemoroida
5 .8242 uvecane prostate
6. 59350 implantata u grudima
7. 3 prirodne plavuse
8. Također je otkriveno da 308 političara nema muda!
Kada će na vrbi roditi grožđe?
Malo sutra.
Kako je na severnom polu?
Da se smrzneš.
Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- Imaš li ti 18?
A Ivica će:
- Produlji se i do 21cm.
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.
Idu dvije svinje ulicom, i naiđu putem na mesnicu. Jedna svinja kaže drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne dijelove."
Koje preduzeće UVEK profitira?
Pogrebno preduzeće.
Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!
Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
Kako policajac vrši veliku nuždu?
Izađi neću ti ništa.
- Svako ima pravo na grešku!
Reče jež i siđe sa četke.
Kaže prijateljica Fati:
- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar ulice?
Što radi plavuša na listu papira? – Vozi Audi A4.
Pita jedna žena drugu: “A kako si smršavila?”
“Ma krumpir, mrkva..”
“Pržila ili kuhala?”
O ona će na to: “Kopala!”
Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
"Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!", kaže kit.
"Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!"
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam…
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Oh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.
zivot je moja domovina.