Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re:Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."

---

Predmet:Re:Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"

Veli Haso Muji:
- "Znas li koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita: Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će: Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, užasno me boli lijeva noga.
- To vam je od starosti Mujo.
- Desna je isto godište pa me ne boli.

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!

Pita Mujo Hasu:

-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 3 minuta zove od gore Mujo Hasu:
Haso, jesi li dobro?
Haso: Jesam!
Mujo:Pa kako to kad si pao?
Haso: Nisam pao, još padam!

Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Tko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
Mujo.
A ona će:
Jessy.
E, tu sam, al kako se zoveš?

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

Kaže Fata svom mužu Muji: Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.

Voze se Mujo, Haso i Ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita Mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
Haso izvuče bojice i kaze: oduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
Ibro izvuče karte i kaže: ja ponio 3 špila pa ćemo moć poker, belu svašta...
Pitaju Muju šta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
Haso i Ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju: bolan Mujo jesi ti prolupo pa šta ćeš radit sa tim tamponima?
Mujo pokaže na kutiju. Vidi šta piše mogu svašta: jahat, rolat, plivat

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Pušiš li cigarete?
Pušim, ali ne pomaže!

Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
- Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Fata daje podatke na šalteru.
- 'Koliko imate godina?'
- '29.'
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj...!

Pita ženska Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!

---

Predmet:Re:Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Posle saobraćajke, stižu Mujo I Haso na kapiju raja.
- Dobrodošli u raj gospodo! O novcu ne morate brinuti jer ga ovde nema. O poslu ne morate brinuti jer ovde posla nema.
Gleda ga Mujo belo pa mu kaže:
- Što smo onda dolazili, pa jarane ovde je isto ko u Bosni!

Pita Mujo matičara:
- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?
- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.
- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.

Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

U vojsci:
• Je li, Suljkovicu, jel veruješ u život posle smrti?
• Ne, druze kapetane!
• E pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...

Žali se Fata susjedi:
Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se,
raširi noge i kaže..: - “Ovo ti je za cveće..!”
A, Mujo će na to..: - “Daj bona, matere ti, gdje tu... nađi neku vazu..."

---

Predmet:Re:Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Razgovaraju Mujo i Haso o zdravstvenim problemima u svijetu.
I pita Mujo Hasu:
- "Jel bolan, što ti misliš o ovim gripama danas? Oće doći tu kod nas ta svinjska gripa?"
- "Ma zaboli me ona stvar, nemam ja svinja kod sebe, nego mene zabrinjava nešto drugo..."
- "A što to matere ti?"
- "Ma mačka mi se omacila, i mačići se rezbolili..."
- "Da i? Kakve to veze ima?"
- "Ma sve se bojim da me ne uvati mačji kašalj."

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to ***ka."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:
- "Možeš li napraviti lijek?"
Apotekar:
- "Naravno, sačekajte minut."
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
- "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

---