Bosna i Hercegovina


Stranice (11): 1, 2 ... 8, 9, 10, 11,

zxz Offline
Administrator
Registrovan/a od: 03.02.2009-16:22
Komentari: 9,302


Subject: Re: Vicevi razni
Sudija pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:
- Jeste li oženjeni?
- Nisam i nikad neću biti!
Sudija će na to:
- Ne mogu da vjerujem, tako pametan, a krade!
Pozdrav
↑  ↓

zxz Offline
Administrator
Registrovan/a od: 03.02.2009-16:22
Komentari: 9,302


Subject: Re: Vicevi razni
Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka: Sine, poljubi tetu.
Ne mama!
Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
Rekao sam NE, MAMA!
A zašto je nećeš poljubiti?
Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!
Pozdrav
↑  ↓

zxz Offline
Administrator
Registrovan/a od: 03.02.2009-16:22
Komentari: 9,302


Subject: Re: Vicevi razni
Muž govori ženi:
Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.
Pozdrav
↑  ↓

zxz Offline
Administrator
Registrovan/a od: 03.02.2009-16:22
Komentari: 9,302


Subject: Re: Vicevi razni
Pustiću te da me poljubiš tamo gde me nikad niko nije - kaže devojka dečku.
A gde to, draga?
Na Tajlandu, dragi.
Pozdrav
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Razgovaraju dva direktora
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

p:sto je zajednicko vibratoru i soji?
o:obadvoje zamjenjuje meso
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Mali crnac i njegov tata na nudistickoj plazi.
-tata,mogu li se igrati sa tvojom kitom?
-mozes sine,samo nemoj ici daleko.

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.

Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je k...c ovo trebalo - imaš super ženu, decu, kola, platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono seno sa sebe i kaže:
- "E, što ja s...m kad se uplašim."

Šeta baka grobljem i sretne grobara: Oprostite, možete li mi reći gdje je grob broj 64?
Grobar joj odgovori: Šta izlaziš kad ne znaš da se vratiš!
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
pita uciteljica unuka ivice todorica(vlasnik konzuma):
-reci nam koliko je 2+2?
-3,99-odgovori unuk

Na sljedecim izborima glasat cemo za Alibabu,
on ima samo 40 lopova
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

carobnjak Offline
Clan
Registrovan/a od: 25.07.2011-11:57
Komentari: 350


Subject: Re: Vicevi razni
Prosle godine nisam bio u Spaniji na moru ove godine necu biti u Turskoj eto da malo promijenim Grinning
Srdačan pozdrav
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
idu dva covjeka ulicom
jedan uzrujan, a drugi uz listopad

zasto zmije kriju noge?
jer su im poderane carape.

idu ivica i marica sumom
ivica se potepe, a marica ce na to: pazi!

kako ce se slon popeti na drvo?
sakrit ce se u ljesnjak i cekati da ga vjeverica pokupi
a kako ce sici?
stat ce na list i cekati jesen

nakon dugo vremena srela se dva prijatelja
pita prvi drugoga: kakav je to osijecaj kad i nakon 30 godina moras spavati sa svojom zenom
-grozan, kao da igras za reprezentaciju i postignes autogol

koja je omiljena bajka autostopera?
palčić
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Sjede tri djevojke u kafiću... i zovu:
"Konobar, konobar! Koji je password za WIFI?"
"Jebovaskonobar"
"Je l' odvojeno?"
"Ne, nego sve zajedno!"

Stiže mali Ivica kući i govori mami:
- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julije Cezara.

Pita mama Pericu: Sine, imaš li curu?
Perica: Imam, naravno!
– I, kako se zove?
– Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka. Ispred jednog piše:
'Ja sam nezaposleni Hrvat, molim pomozite', a ispred drugog je pisalo:
'Ja sam nezaposleni Srbin, molim pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovde nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatu...
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učit' marketingu!

Zašto ženama ne treba pravni fakultet?
Zato jer su one uvijek u pravu!

Vidio slon golog čovjeka, pogleda u njega pa ga začuđeno upita;
- Čovječe, kako ti uopće dišeš kroz to!?

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji, objašnjava profesor filozofije Perici.
- Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Pita muž svoju ženu:
- Bi li voljela biti muškarac?
- Ne bih, odgovara mu žena - a ti?

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž.
a žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš.
Za tren se baci unutra.
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: - Važno je znati barem jedan strani jezik!

Došao starac u pekarnicu i traži 15 kg kruha. Trgovkinja ga upita:
- Pa šta će vam toliko, stvrdnut će vam se?
- Ako je zaista tako, dajte mi još 15 kg.

Koja je razlika između mobitela i supruge?
Za mobitel kupiš bon i pričaš, a ženi daš cijelu plaću i moraš šutjeti.

- Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige.

Šeta otac blizance kad naiđe jedna zadivljena gospođa.
- Joj, što su divni. Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
- Jedan je dvojajčani, a drugi curica.

Proveli mrav i slonica burnu noć! Ujutro se mrav probudi i vidi da je slonica mrtva pa kaže:
- K vragu! Zbog jedne noći užitka morat ću cijeli život kopati grob!

Razgovaraju dva umirovljenika.
'Često se pitam ima li života nakon smrti'- kaže prvi.
A drugi će na to:
'A ja se često pitam ima li života prije smrti!'

Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:
- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
-“9 kuna”, kaže konobar.
Čovjek mu da 10 kuna i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 kunu i kondom.
-“U redu je kuna, ali zbog čega ovo?”
Na to će konobar:
-“Da ne bi pravio takve škrtice”
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
switch Spoiler:


Oženjeni Bračanin ode se ispovijediti sveceniku pa kaze:
-oce, skoro sam zgrijesio s tudom zenom.
-kako to mislis, skoro?
-pa skinuli smo se i trljali a onda sam ja prekinuo.
-trljati je isto kao i staviti ga unutra, izmoli 5 ocenasa i stavi 100kn u kasicu sv.Ante
Bracanin klekne, izmoli 5 ocenasa zastane kraj kasice i pode prema izlazu crkve
Svecenik koji je sve to pratio, krene za njim: stani, stani. Nisi stavio 100kn u kasicu.
-da, ali sam protrljao 100kn od kasicu, a rekli ste da je to isto kao da sam stavio unutra
Newton laže! Lake padaju brže!
Ovaj komentar je mijenjan 1 puta. zadnja izmjena 05.10.2015-10:37 od strane Avko. ↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Razgovor blizanaca u majčinoj utrobi
- Vjeruješ li u život poslije rođenja?
- To je glupost. Nema života poslije rođenja. Kako bi taj život uopće izgledao?
- Ne znam točno, ali uvjeren sam da će biti više svjetla i da ćemo moći hodati i jesti svojim ustima.
- To je potpuna glupost. Znaš da je nemoguće trčati i jesti svojim ustima. Pa zato imamo pupčanu vrpcu. Kažem ti, poslije rođenja nema života.
- Pupčana vrpca je prekratka. Uvjeren sam da postoji nešto poslije rođenja. Nešto posve drukčije od ovoga što živimo sada.
- Ali nitko se nije vratio od tamo. Život se poslije rođenja završava. Osim toga, život nije ništa drugo nego postojanje u uskoj i mračnoj okolini.
- Pa ne znam baš točno kako izgleda život poslije rođenja, ali ćemo u svakom slučaju sresti našu mamu. Ona će se brinuti za nas.
- Mama?!? Ti vjeruješ u mamu! Gdje bi po tvome ta mama bila?
- Svuda oko nas, naravno. Zahvaljujući njoj živimo, bez nje ne bismo uopće postojali.
- Ne vjerujem. Mamu nisam nikada vidio, zato je jasno da ne postoji.
- Da, moguće, ali ponekad, kada smo potpuno mirni, možemo je čuti kako pjeva i miluje naš svijet.
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

Avko Offline
Super Moderator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 2,410


Subject: Re: Vicevi razni
Sin Arapa: Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?
Tata Arapin: Sine, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, štiti od sunca.
Sin: A što ova haljina, koju nosimo?
Tata: Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdan štiti od jakog pustinjskog sunca.
Sin: Što su te ružne cipele koje nosimo ?
Tata: To su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca.
Sin će: Zašto onda živimo u Njemačkoj?
Newton laže! Lake padaju brže!
↑  ↓

 Podijeli  Dodaj odgovor Stranice (11): 1, 2 ... 8, 9, 10, 11,


All times are GMT +01:00. Current time: 28.05.2017-11:36.