BiH



#166 15.02.2018-13:45
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#167 15.02.2018-13:50
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Ispovest muza:
,,Pricao sam sa zenom, ja u dnevnoj, ona u kuhinji. Spomenula je ,,Valeriju’’.
Ja sam razumeo ,,bateriju’’ i kazem joj da sam je sinoc punio.
Zadnje cega se secam je da sam dobio tiganj u glavu.’’

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Eto vidiš šta možeš da dobiješ za 10 eura!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#168 15.02.2018-13:52
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Tinejdžer pokušava podijeliti žene po skupinama:
1. NEVINA -ne daje nikome
2. CURA - daje samo svom decku
3. ŽENA -daje muzu i ljubavniku
4. KURVA- daje svima
5. PROKLETA KURVA - daje svima SAMO MENI NE!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#169 15.02.2018-13:56
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#170 15.02.2018-13:58
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Tipični mačo muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti kući ili ne!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#171 15.02.2018-13:58
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo."
Život je moja domovina.
↑  ↓

#172 15.02.2018-13:59
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Svaka zena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#173 15.02.2018-13:59
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvetala.

Kad ce deda :
- dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#174 15.02.2018-14:06
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Koja je razlika izmedju Sljive i Zene?
- Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.

Posle seksa muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva.
- Šta raditi sa telom koje leži pored njih?

šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
- Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod komsije.

kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo.

Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada?
- Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, baštovani...

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!

Dečko:aj mi poduvaj!
Cura:možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko:dolje na koljena,moja voljena.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#175 30.07.2018-11:18
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
U jednom društvu sjeli Amerikanac, Britanac i Iračanin. Amerikanac da se pohvali, baci čašu, izvadi pištolj i upuca je, te reče:
"Kod nas ima toliko čaša, da nema potrebe da iz istih pijemo dva puta".
Da se pohvali Britanac, isto baci čašu i upuca je, te reče:
"Kod nas ima toliko materijala za čaše, tako da nema potrebe da iz istih pijemo više puta"
Da se pohvali Iračanin, baci čašu, izvadi pištolj i upuca Amerikanca i Britanca, te reče:
"Kod nas ima toliko Amerikanaca i Britanaca da nema potrebe da s istim pijemo dva puta"
Život je moja domovina.
↑  ↓

#176 30.07.2018-11:21
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene *****avate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!"
Život je moja domovina.
↑  ↓

#177 30.07.2018-11:27
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
- "Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću doma prije ponoći - tvoj muž."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
- "Dragi mužu i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarem iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me čekati - tvoja žena"
Život je moja domovina.
↑  ↓

#178 01.09.2019-16:35
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,497


Subject: Re: Vicevi razni
PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj...

POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

Perica se vraca is skole i u autobusu peva!
-Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
-Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa ce na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti?
-Ja bi bio vozac autobusa!

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama:
-Perice,zbog cega si toliko sretan?
-Znas mama,danas sam se bas osecao kao general.
-Kako to Perice ?
A Perica na to:
-Posmatrao sam sve svoje jedinice !

Pita učiteljica Pericu:Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto,razlika je među nogu.

Kaze Perica tati:
- Tata , danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
- Koje je pitanje bilo ?
Perica:
- Ko je razbio prozor!

Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.

Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaze treneru posle nekoliko minuta:
Idem ja kuci.
A zasto ?
Pa, nisam vise zedan!

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.
Život je moja domovina.
Ovaj komentar je mijenjan 2 puta. zadnja izmjena 01.09.2019-16:46 od strane Avko. ↑  ↓

Stranice (12): 1, 2 ... 10, 11, 12,


All times are GMT +01:00. Current time: 22.09.2019-03:11.