Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Fjaka:psihofizicko stanje prilikom teznje ni za cime. Fjaka nije lijenost, za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem tezi cijelo covjecanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodisnjim izgladnjivanjem i meditacijom , u Dalmaciji je ona jednostavno Božji dar.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

kaze decko curi
-dodi veceras kod mene, nema nikog kod kuce
dode cura navece, zvoni, zvoni i zvoni kad stvarno nema nikog kod kuce

nikad se ne vracaj staroj ljubavi ili prijateljstvu.
ne jedi ista govna dvaput

Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:– “Hej mali, gdje je ovdje apoteka”?
DJECAK:– “Necu ti reci”.
COVJEK:– “Ti nikad neces otici u raj”.
DJECAK:– “Ni ti u apoteku!”

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
– “To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo…”
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– “Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone.”

Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne j*** ženu, a oni koji su je već j******* da umru od straha.”

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
– “De pokrij to groblje!”
– “Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?”

– “Kilogram limuna molim.”
– “Hocete li vrecicu?”
– “Ne treba. Sutirat cu ih do kuce.”

Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
– “Uopste nisi ispunio moja ocekivanja.”
– “Sta mogu”, uzdahnu on: “tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika.”

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
– “Zato što nije imao para da kupi krunu.”

Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
– “Vidi! Casper!”

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
– “Ja bih htjela biti ziva.”
Kaze Bog:
– “Dobro”, i nagura je u toplomjer.

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
– “Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?”
Odgovara joj grobar:
– “Koji k**** izlazis kada se neznas vratiti.”

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
– “Otvorio je slavinu sa slovom “H” i opekao ruke. Kako može iz slavine sa “H” (hladno) da teče vruća voda?”
– “Pa, dragi gospodine, “H” stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.”
– “A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?”, pita iznervirani gost.
– “Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste”, odgovara direktor.

Kaze doktor medicinskoj sestri:
– “Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje.”

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
– “Na sta mislis?”
A on:
– “Ma, ne znas je!”

Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
– “Zdravo lavovi!”
Svi sute. On ponovo viknu:
– “Zdravo lavovi!”, ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
– “ZDRAVO LAVOVI!”
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
– “Sta se bolan deres, nismo mi lavovi”.
A covjek:
– “Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?”

Dolazi baba kod doktora i kaze:
– “Doktore, boli me tu kad se pipnem!”
– “Pa koji se k**** onda pipas?”

– “Čiko Čiko koliko je sati?”
– “Ne znam sine pitaj Zagora…”

Pita mama Ivicu:
– “Kako ti sine ide sa plivanjem?”
– “Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća…”

Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare...

Celo prepodne poslovođa po pogonu traži jednog radnika, a on kao da je u zemlju propao…
Tek negde popodne naleti on na njega.
- Pa gde si ti, celi dan te tražim?!
- Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u Njujorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je vrlo zbunjivala.
Slika je prikazivala tri crnca koji nagi sjede na klupi u parku. Dva crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.

Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost u tumačenju slike i ponudio
je svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski, bijelom, patrijarhalnom društvu.
U stvari, istakao je kustos, neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopćenost homoseksualaca u suvremenom društvu.

Kada se kustos udaljio, muškarac koji je bio u neposrednoj blizini para upitao ih je:
-Da li biste željeli znati što slika zaista predstavlja?
-Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
-Zato što sam je ja naslikao ,odgovori Mersad (bosanki slikar).
-U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo,onaj u sredini, je išao kući na ručak.

Čovjek staje pokraj puta da poveze stopericu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i ljepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10 eura nudim ti najbolji oralni seks u životu.Čovjek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek!
Djevojka će na to: OK. za 10 eura kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovjek će opet:- Bježi napolje… čuješ…ja sam obiteljski čovjek, napolje!
Djevojka izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, j... te usta, kakav si ti covjek…kad nemaš ni 10 eura, puu!

nemojte se raspravljati sa budalom, oni koji slusaju mozda nece primjetiti razliku.

lakse je napraviti sendvic nego trbusnjak

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

Ulazi baba u autobus i govori kondukteru:
-Ja nemam para možel jedno jaje?
-Kondukter:može ulazi baba.
Drugi dan isto,treći dan isto,a četvrti dan dolazi ona i pita možel jedno jaje?
-Kondukter:pa nemoj baba donosit svaki dan jaja donesi nešto drugo.
Sledeći dan dolazi baba sa kokoškom u ruci i govori:
-Mjesečna

Sta radi narkoman ispod jelke?
- Ceka paketic.

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.

Uciteljica pita:
- Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?
Javlja se Perica:
- Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace...
Uciteljica:
- A narod?
Perica odgovara:
- Pa putnici su narod!
Uciteljica nastavlja:
- A sta rade putnici?
A Perica ce kao iz topa:
- Pa povracaju!

Pita Eva Adama?
-Adame voliš li me.
Adam odgovara
- :a koga ću drugog.

Kaze cigo tati.
-Tata,tata kupi mi belu cokoladu.
-Sto sine?
-Hocu i ja da budem musav..

Pijanac Ide glavnom ulicom, zaustavi se pocne pišati.
Policajac ga spazi i uzvikne: -Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.
Pijanac trazi po svim dzepovima i konacno nadje 1000 dinara.
Sada policajac trazi 500 din za vratiti, al ih ne moze naci.
Na to ce pijanac: -Pisaj i ti, ja castim !

Kad umiru sećeraši?
- Kad im je najsladje.

NA DAN RODITELJSKOG
Sin: Jel gotov roditeljski?
Otac: Da jeste, sreca tvoja sto imas samo pozitivno iz vjeronauke, jer ti sad samo BOG pomoc moze..

Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaze treneru posle nekoliko minuta:
Idem ja kuci.
A zasto ?
Pa, nisam vise zedan!

Šta je isus rekao crnogorcima pre nego sto je bio
razapet na krst?
-ne radite nista dok se nevratim.

Kako se na japanskom kaže WC?
- Tučuči Pakaki

Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
- Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
- Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
-kako zelite da vas osisam?
-ko ovna -odgovori seljak
-kako,molim?
-oboris, svezes i krenes od muda

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Piju tri koleginice kafu na poslu. Jedna kaže
- Uhvatim ja jutros mog Milana za yaya, a ona hladna kao led.
Sutradan uz kafu kaže druga
- I mom Peri hladna y**a
Trećeg dana dolazi treća koleginica sa modricom ispod oka
-Šta ti se to desilo
-Ma pipnem ja onom mom y**a pa ga pitam
Kako to Peri i Milanu y**a hladna, a tvoja vruća?

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako...

Šetaju dvije čačkalice i vide iglu. Jedna drugoj kaže: "Vidi Terminatora!"

Idu dva radnika ulicom. Jedan je radio drugi je kasetofon

Sjedi mrav na banderi i umace hljeb u struju...

Pita jedan luđak drugog:
- Kolko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i reče:
- Četvrtak, a drugi će ti:
- Hvala ne pušim...

Bježe dva luđaka noću iz ludnice i sa sobom ponjeli samo svjetiljku.
Onaj koji ima svijetiljku upali je i uperi prema vrhu zida i kaže:
- "Penji se!"
Nema šanse da mi ugasiš, pa da padnem.

Zašto morski pas nema krila?
Zato što mu ne trebaju.

Kojom metodom roditelji najčešće odgajaju svoju decu?
Metodom uzaludnih pokušaja.

Koji je drugi naziv za kablovsku televiziju?
TV kanalizacija.

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? slušaj mali,
da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima drugi razred.

Dva prijatelja piju u birtiji:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije!
- Kako patiš? Pa vi ste žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Bik i Lav sjede za šankom i piju.
Lavu zazvoni mobilni.
- Da, draga, dolazim, - odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
- I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje,
i nastavio bih dalje piti s prijateljima.
- Da, - odgovara lav,- no, među nama je bitna razlika.
Moja je žena lavica, a tvoja je krava.

Stigo mali Ivica kući iz škole, a u knjižici sve jedinice osim dvojke iz glazbenog. Majka ga zvekne šamarom:
- Ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?

Ako ne možete priuštiti sebi doktora, idite na aerodrom.
Tamo ćete dobiti besplatan rentgenski snimak, pregled grudi i ako pomenete Al kaidu dobit ćete i besplatnu kolonoskopiju.
Po statističkim analizama skenera cijelog tijela na aerodromima u 2004 godine otkriveno je:
1. 0 terorista
2. 133 transvestita
3. 1485 hernije
4. 3172 hemoroida
5 .8242 uvecane prostate
6. 59350 implantata u grudima
7. 3 prirodne plavuse
8. Također je otkriveno da 308 političara nema muda!

Kada će na vrbi roditi grožđe?
Malo sutra.

Kako je na severnom polu?
Da se smrzneš.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- Imaš li ti 18?
A Ivica će:
- Produlji se i do 21cm.

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

Idu dvije svinje ulicom, i naiđu putem na mesnicu. Jedna svinja kaže drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne dijelove."

Koje preduzeće UVEK profitira?
Pogrebno preduzeće.

Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!

Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

Kako policajac vrši veliku nuždu?
Izađi neću ti ništa.

- Svako ima pravo na grešku!
Reče jež i siđe sa četke.

Kaže prijateljica Fati:
- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar ulice?

Što radi plavuša na listu papira? – Vozi Audi A4.

Pita jedna žena drugu: “A kako si smršavila?”
“Ma krumpir, mrkva..”
“Pržila ili kuhala?”
O ona će na to: “Kopala!”

Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
"Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!", kaže kit.
"Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!"

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam…
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
- Oh, vi ste jedan pravi zavodnik!
- Ne, ja sam zubar.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Pita policajac prolaznika:
- Oprostite, koliko je sati?
- 5 i 5. - odgovara prolaznik.
- Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!

Mujo nakon dvadeset godina braka ostao bez punice, pa se na sprovod zaputili i svi njegovi jarani. Priđe mu Haso i tiho reče:
– Moja sućut, jarane, mora da nije lako izgubit’ pun’cu …
Mujo klimne i odgovori:
– Bome nije, jarane, poč’o sam već mislit’ da je nemoguće!

Fata: "Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!"
Mujo: "Ti idi, ja još neću!"
Fata: "A koliko ti to misliš živjeti?"
Mujo: "Još sto godina i jedan dan!"
Fata: "Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?"
Mujo: "Pa da ne odem prenaglo!"

Teretana. Zvoni mobitel.
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspološen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autocestu i stisne do 160, osjećajući kako mu prosjedu vjetar mrsi kosu.
'Ovo je mrak', pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Što, dovraga, radim, ja sam prestar za te gluposti' i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošeće do njega: 'Gospodine, završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i reče: Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i – kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sjekirom!”

Pričaju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da idućih par dana
živim samo na jabukama.'
'A što ako padneš?'

Žena se tuži arhitektu koji je projektirao kuću, da se tla tako tresu kad pored kuće prođe autobus, da misli da će ispasti iz postelje!
''Ako mislite da pretjerujem - pokušajte ! '' reče mu žena
I stvarno arhitekt legne u postelju. I naravno tada u spavaču sobu uđe muž :''Šta vi radite u mojoj postelji ? – upita ljutito muž .
Arhitekt :'' Znam, da nećete vjerovati, ali čekam autobus !''

Došao čovjek kod frizera:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
- Može, kaže frizer. Kako želite?
- Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
- A prošli put si znao, majstore!

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje. U izlogu radnje papagaj.
Kad je vidi on odvali KURVO.
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.
On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.
Ona se složi.
Gazda ga ofarba i ona ode.
Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.
Ne izdrži ona već mu kaže: Šta je papala maca jezik?
Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:
- Jel', jarane, š'a je bilo kod psihijatra?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene ...
Haso zbunjeno upita:
- Ma 'ajde? A što?
Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:
- Paz' 'vamo ... dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!
Haso se počeše po glavi:
- I šta s' ti uradio?
Mujo se nasmije:
- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu ... pa ti sad rec' 'ko je tu lud?!

Slavek i Bara u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Bara osjeti kako je Slavek počinje pipkati, maziti je onako kako to nije dugo radio.
Naježila se Bara cijelim tijelom, dok su Slavekovi prsti klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Slavek zaustavi i počne gledati televiziju.
Bara se začudi i upita:
- "Slavek, ovo je bilo tako divno, što si stao?"
Slavek, ni ne trepnuvši, odgovori:
- "Naš'o sam daljinski."

Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade...
> I... u prvo vrijeme sve je išlo odlično...
> Lav rukovodio, magarci radili, a firma se razvijala...
> Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca, ali da
> nema slobodnog vremena, pa je odlučio zaposliti menadžera...
> I zaposli Lav Medveda kao menadžera da rukovodi firmom...
> Kao profesionalni menadžer Medved je tražio razne izvještaje da
> bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava...
> I tako je Lav uživao, Medved rukovodio, a magarci radili i još
> pride pisali izvještaje za Medveda...
> Posle nekog vremena Medved zaključi kako suviše vremena provodi
> analizirajući te izvještaje, pa zaposli Vuka kao zamjenika čiji
> će posao biti da od svih tih izvještaja pravi jedan, ali sažeti
> izvještaj Medvedu...
> Da bi pokazao Medvedu koliko je on stručan i vrijedan, Vuk je
> uveo magarcima još i još novih izvještaja...
> Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja, dobili
> još i još novih izvještaja da popunjavaju...
> To ih naravno nije činilo sretnim pa su počeli gunđati, a i
> morali su ostajati duže na poslu da bi pozavršavali sve te
> izvještaje za Vuka...
> Medved je vidio da moral u firmi opada, pa je zaposlio Lisicu da
> ga podigne...
> Lisica je sprovodila razne ankete, organizirala razne tečajeve,
> događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi, ali sve to
> izvan radnog vremena i vikendom...
> Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su
> imali sve više i više posla, a sad i sve manje i manje slobodnog
> vremena...U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme opada
> pa je pozvao Medveda na sastanak da odluče što i kako dalje...
> Na sastanku su odlučili: da otpuste pola magaraca kako bi
> smanjili troškove...

Šeta cura primorjem pored kafića. Kad viknu Crnogorac: "E mala, baš si zgodna"
Uvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Reče Crnogorac: "A što glavu nisi smočila malo ?"

Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?

Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju...
Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?
Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na ispumpavanje, vraćaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka:
- Vidi Mujo, maca se omacila!

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali mora ćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:
Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.
Sutradan:
Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:
Zašto ležiš?
Luđak im odgovori:
Ja sam mina.

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
Šah mat!
A drugi će njemu:
Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

kina, tvornica za hakiranje usb stikova. sef se obrati novom radniku te mu da sljedece upute;
gospodine Čeng, radi brze distribucije fake diskovi koji idu u bih samo napisite na kutiju trazenu vrijednost a za ostale hakirajte na trazenu vrijednost

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa, što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate...

Ulazi seljak u frizeraj, a pita frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?!?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.

Radnica će direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!
- Oprošteno vam je!

Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.

Slave momci momačko veče, izopijali se ko prasići, izbije tuča, sjevnuše noževi. Neko pozva prvu pomoć, ovi došli i skupljaju povređene. dođu do jednog, on sav krvav, a razbija se od smijeha!Pita ga doktor:
- Što se tako smiješ, a vidi kakav si?
- Kako se ne bih smijao, sutra se Đoka ženi, a 'ona stvar' mu kod mene u džepu!

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernosti svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to:
- Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
A, Bosanac će:
- Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča...

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao, a službenik ga pita:
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... A, čovek će:
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Čovek navršio godine za starosnu penziju, pa otišao u socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki dokument da potvrdi godine. Pipa se on po džepovima i pošto ne nadje ni jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za to nema vremena, ali da skine košulju. Skine čovek košulju, vidi službenica bele dlake na prsima i odobri mu starosnu penziju. Čovek sretan dodje kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu kaže:
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto, izađe napolje i pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

---