Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo."

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Svaka zena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
- jutros mi je ruza procvetala.

Kad ce deda :
- dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Koja je razlika izmedju Sljive i Zene?
- Sljiva prvo rodi pa je otreses a zenu prvo otreses pa rodi.

Posle seksa muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva.
- Šta raditi sa telom koje leži pored njih?

šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
- Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod komsije.

kako se na španskom kaže švaler?
- Karo De Stigo.

Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada?
- Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari i komšije, baštovani...

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude.
On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.

Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao… Skidaj se!

Dečko:aj mi poduvaj!
Cura:možeš li ikad biti malo romanticniji?
Dečko:dolje na koljena,moja voljena.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

U jednom društvu sjeli Amerikanac, Britanac i Iračanin. Amerikanac da se pohvali, baci čašu, izvadi pištolj i upuca je, te reče:
"Kod nas ima toliko čaša, da nema potrebe da iz istih pijemo dva puta".
Da se pohvali Britanac, isto baci čašu i upuca je, te reče:
"Kod nas ima toliko materijala za čaše, tako da nema potrebe da iz istih pijemo više puta"
Da se pohvali Iračanin, baci čašu, izvadi pištolj i upuca Amerikanca i Britanca, te reče:
"Kod nas ima toliko Amerikanaca i Britanaca da nema potrebe da s istim pijemo dva puta"

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene *****avate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!"

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
- "Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću doma prije ponoći - tvoj muž."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
- "Dragi mužu i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarem iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me čekati - tvoja žena"

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj...

POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.

Kaže mama Perici:
"Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon."
Perica odgovara:
"Ali mama znam sve"
Mama ga upita:
"Kako se zove kula u Parizu? "
Perica:
" Ajfonova kula"

Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

Perica se vraca is skole i u autobusu peva!
-Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
-Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe.
Vozac autobusa ce na to:
- Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti?
-Ja bi bio vozac autobusa!

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama:
-Perice,zbog cega si toliko sretan?
-Znas mama,danas sam se bas osecao kao general.
-Kako to Perice ?
A Perica na to:
-Posmatrao sam sve svoje jedinice !

Pita učiteljica Pericu:Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto,razlika je među nogu.

Kaze Perica tati:
- Tata , danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
- Koje je pitanje bilo ?
Perica:
- Ko je razbio prozor!

Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu.

Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaze treneru posle nekoliko minuta:
Idem ja kuci.
A zasto ?
Pa, nisam vise zedan!

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

---