Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Šta je ćelavjenje?
To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpre formom, a zatim i sadržajem!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Ukinute VIZE za grđane BIH:

- 00:00; Ukinute vize gradjanima BiH za zemlje Sengena;
- 04:00, U Ljubljani nestalo vecina sahtova;
- 12:00, Ukraden kip Mozarta,
- 14:30, Filijaje Sparkasse banke opljackani u Aachenu, Frankfurtu, Kolnu i Munchenu,
...- 16:00, U Madridu prevrnut autobus plave boje. Ocevici tvrde da su se culi povici: 'Saraj'vo, Saraj'vo!'

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Ričard Holbruk je svojom politikom palio i žario!
Palio po Balkanu, a žario po Avganistanu!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...

a vratio se sa lancima.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomjerite da se ne bi neko slupao.
A policajac htio da se našali, pa kaže:
A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
Nisam, sad cu, nego sam htio prvo da javim rodbini.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Dragi, kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita... To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!
Pa, i dalje fantastično vidiš!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Putin nazove Obamu na crveni telefon:
"Zamolio bih te za uslugu. Naša tvornica kondoma je izgorjela i hitno trebamo 10 milijuna kondoma da zaustavimo prenaseljenost !"
"Nema problema, još nešto?" pita Obama
"Da, volio bi da su crvene boje i primjereni našoj muškoj populaciji, 25 cm dugi i opsega 8 cm !" kaže Putin važno.
"Ok, no problem !" reče Obama stisnutim usnicama.
Nazove direktora tvornice kondoma:
"Možete li poslati u Rusiju 10 miliona kondoma crvene boje
25 cm duge i opsega 8 cm ?"
"Ok, no problem, možda još nešto ?"
Obama promisli i kaže:
"Na svakoga dodajte natpis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !"

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Biseri iz ordinacije

Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik tamo živi.
Psihoterapeut ubire najamninu

--

DLAČICE
- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate spolne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

--

GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Svucite se!"
"Gdje da odložim odjeću?"
"Tu, pored moje..."

--

OTROV
"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"

--

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u bolnicu:
"Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doći za vama!"

--

ISTRAŽIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživjela:
"Uradili su mi sve pretrage i napravili sve što je bilo u njihovoj moći:
mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

--

SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno pretjerao."

--

MASKA
"Sada možete skinuti masku, gospodine doktore.
Ja sam vas prepoznao!" reče pacijent u operacijskoj sali.

--

SMETNJE
Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj."
U tom trenutku se unesrećena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"22 godine."
"Sestro, napišite još: "Smetnje u pamćenju."

--

ISPOVJEST MLADENACA
Friško oženjen hoće se ispovjediti svojoj nevjesti:
"Pred ženidbu sam ti nešto prešutio, pa me previše stiska srce i moram ti priznati: imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Ima li nešto što nemaš?" pita ga nevjesta.
"Nemam zube!" odgovori mladoženja.

--

GNIJEZDO
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
"Doktore, ja mislim da sam ptica!"
"Odletite natrag u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnijezdo."

---