Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega. Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama. Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Jeste Vi išli u V. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?" "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno. I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A što ste predavali?"

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
Znači, krenuli ste od nule!?

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Razgovaraju dva bosanska carinika :
Prvi : "Sutra nam je kolegi rođendan...šta da mu poklonimo?"
Drugi : "Da mu poklonimo novog audija, šta misliš?"
Prvi : "Ma, malo je to..."
Drugi : "Ma ja, u pravu si...A da ga pustimo da sutra sam radi?"
Prvi : "Ih, to je ipak previše..."

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Ako kupim odjeću, novac ide Kinezima.
Ako kupim u Konzumu, novac ide Hrvatima.
Ako kupim auto, novac ide Nijemcima.
Ako kupim naftu, novac ide Arapima.
Ako kupim voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računalo, novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel, novac ide Korejcima.
Ako idem na putovanje, novac ide Kubi ili Dominikanskoj Republici.
Ako novac dam Islamskoj zajednici, dobije ga ef. Cerić.
--------------------------------------------------
---------------------------
Na dva načina novac ostaje u Bosni i Hercegovini: ako pijem i ako se kurvam.
Pomozimo bosanskoj privredi najbolje što možemo!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

hehehe dooobar ovaj

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete!
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
– Koja je ovo ptica?
– Ne znam.
– Vase ime?
Student podigne nogavice hlača i veli:
– Pogodite.

* * *

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

* * *

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
-Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
-Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

* * *

Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.

* * *

Pita Crvenkapica baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

* * *

Chuck Norris je oteo vanzemaljce.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Pita djevojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Upravnik cirkusa je pred bankrotom i resio da zatvori cirkus jer nema publike... I tako skida on one plakate, pakuje radnike, rasprema sator...

Nailazi Ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaze: - "Gazda, pa zatvaras cirkus!?!"
Upravnik: - "Pa sta cu, nema posla."
Ciga: - "E gazda, a sta ako ja imam vrhunsku tacku od koje ce se obogatimo?"
Upravnik: - "Ma daj, Cigo, ne blebeci!"
Ciga: - "Da mi umre majka ako lazem! Sa'ce da vidis."
I tako ode Ciga. Prodje sat-dva, evo Cige, vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik: - "Dobro, Cigo, jesam ti rekao ne zamajavaj!? I sta si mi dovukao te nakaze kad ljudi nece da gledaju lavove, majmune, slonove, ko ce njih da gleda?!"
Ciga: - "Ma gazda, cekaj, sa'ce da vidis!"
Dade Ciga psu gitaru, pas sede i pocne da svira, a macka se podize na zadnje noge i zapeva!
Upravnik se sokirao! Ker svira, a macka peva!
I tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnuse ljudi iz citavog sveta da vide to cudo. Obogatise se upravnik i Ciga i, naravno, upravnik celu zaradu podeli na pola.
Posle nekoliko godina leze upravnik i Ciga na plazi na Havajima, i upravnik pita Cigu: - "Pa dobro, Cigo, znam da je nemoguce da ker svira, a macka peva, to je trik, zar ne?"
Ciga: - "Pa jes, gazda..."
Upravnik: - "Znao sam! Aj' reci u cemu je trik, godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem, a ti neces da kazes."
Ciga: - "Ma nemoj, gazda, ce se razocaras..."
Upravnik: - "Molim te, necu reci nikome!"
Ciga: - "Pa dobro. U pravu si, to je nemoguce, trik je, nego sta. Trik je u tome... pa kako da ti kazem... PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA, A MACKA SAMO OTVARA USTA..."

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

U čekaonici nekog porodilišta muškarac nestrpljivo čeka vijesti.
U jednom momentu izlazi doktor i obrati mu se:
• Čestitam, dobili ste sina!
• Sjajno, moram o tome odmah obavjestiti svoju ženu!

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice,
od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na lijevim
vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare
ne bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna),
desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što
rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju
Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a
i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
•Kad je pre pokvari?!

Cura : Odakle si ti?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : 'Ajde prvo slovo!
Dečko : I
Cura : 'Ajde i drugo, molim te!
Dečko : Š
Cura : predajem se,neznam !
...
Dečko : IŠČAPLJINE!

---