Centar za edukaciju-BiH



#76 26.06.2020-20:07
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,971


Subject: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi
Liječnik pita Muju: “jesi li ikada imao boginje?”
Mujo:”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”

Mujo i komšinica Habiba krenuli iz grada kući kroz šumu, a već je pomalo počeo padati mrak, pa se Habiba stalno nervozno okreće. Muji to dojadilo pa je upita:.
– Šta je, bona?
– Mujo, mene strah.
– Ćega,bona?
– Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.
– Ama, bona Habiba, ja sam pošten čo’ek, imam ženu, djecu…
Habiba se na kratko smiri, ali za par minuta opet:
– Mujo, mene opet strah.
– Ne boj se Habiba, kažem ti, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…
Habiba se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– Mujo, bolan, hajd’ ti mene lijepo siluj odma’, pa da se ja više ne bojim.

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!

Razmišlja Mujo naglas:
– Kažu kada ne možeš nekoga pobijediti, ti mu se pridruži.
– I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: “Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.”
Japanac: “Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.”
Bosanac: “Ne kontam što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.”

Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:
– Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid’ je kakva je, sva nikakva…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, ta će kruška tu stajat’ dok sam živ…
Haso zbunjeno upita:
– Što, bolan?
Mujo uzdahne:
– Na nju m’ se pun’ca objesila…
Haso odmah uzme nožić:
– Jel’ mogu ja pelcer uzet’, da kalemim na svoje?

kako nastaje trac u bosni
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
– “Dobar dan.”
Ta je rekla Begajeti:
– “Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan.”
Begajeta Senadi:
– “Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome.”
Senada Amiri:
– “Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala.”
Amira Muniri:
– “Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema.”
Munira Đulsi:
– “Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča.”
Đulsa Rasemi:
– “Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno.”
Rasema Hašimi:
– “Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu.”
Život je moja domovina.
↑  ↓

#77 10.07.2020-12:18
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,971


Subject: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi
-Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!'

-Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

-Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?'
'Na engleskom.'
'Ok! Where are the children?'

-Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''
Zašto?!?'
'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

-Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi rođendan?'
'22. siječnja.'
'Koje godine?'
'Pa, svake...'
Život je moja domovina.
↑  ↓

#78 14.07.2020-10:36
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,971


Subject: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi
Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
Život je moja domovina.
↑  ↓

#79 12.01.2021-15:35
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,971


Subject: Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi
Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ'
Haso otpije gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'
'I što ćeš sad?'
'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže: 'To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.'

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'
Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'
'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'

Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!'
'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Žali se Mujo liječniku: 'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'

Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?'
'Kaput', odgovara Mujo.
'Kako se kaput toliko čuje?'
'Bio sam ja u njemu!'

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom. Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabilježila posljednje Mujine reči: 'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!'
Život je moja domovina.
↑  ↓

Stranice (6): 1, 2, 3, 4, 5, 6


All times are GMT +01:00. Current time: 27.02.2021-14:03.