Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Žali se Mujo Hasi:
Crko mi bojler, ba!
Pita Haso:
Kada?
Ma ne kada bolan nego bojler!

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Muji se pokvario 'fićo' na autoputu, ali je imao tu sreću da mu je odlučio pomoći čovjek Porsheu:
- Što se dogodilo?
- Ovaj moj prokuhao. Ako ti nije problem, daj me odvuci do prvog servisa.
- Nema problema! Budem li prebrzo vozio, ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepao tako čovjek Muju, kad odjednom ih pretekne neki tip u Ferrariju. U vozaču Porshea se tu probudila natjecateljska strast, pa je nedugo potom na cesti nastala utrka u kojoj su se svako malo Porsche i Ferarri smjenjivali na čelu.
Dok se to odvijalo 'fićo' se raspadao, ali čovjek u Porscheu nikako nije prestajao stiskati gas bez obzira koliko je Mujo trubio.
Ludu je scenu primijetio policajac koji je potom javio kolegama:
- Dečki, nećete vjerovati. Gledam kako se Porsche i Ferrari utrkuju, a 'fićo' im trubi da mu se sklone s puta.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Fata daje podatke na šalteru.
- 'Koliko imate godina?'
- '29.'
- 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.'
- 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!'

Kaže Mujo Fati:
'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće...
Vatrogasac je prekine:- Gospođo, dob'li ste vatrogasce...
Fata nastavi:- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ju ljutito prekine:- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Stigao Fati paket pa je djeca upitaju: - Mama, je l’ to babo iz Njemačke posl’o?
A ona će: - E, djeco moja, da sam njega čekala, ne bih ni vas imala!

Mujo će Hasi:
- Čuj Haso, naš’o sam banku koja daje kredit bez jamaca.
- Ma, fućkaj kredit koji moram sam otplaćivati!

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Kako znas da si bosanac ?

1.) Tvoja familija posjeduje rucni mlin za kafu
2.) Tvoje komsije dolaze svaki dan na kafu, nepozvani
3.) Prezime ti zavrsava na IĆ
4.) Imas pitu za veceru bar cetiri dana u sedmici
5.) Imas sarmu za veceru preostala tri dana
6.) Ne govoris sa svojim rodjacima koji navijaju za Zelju
7.) Tvoja mati insistira da ce te ta promaja ubiti
8.) Tvoja mati ti govori da obuces potkosulju bez obzira kakvo je vrijeme napolju
9.) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima, i hekleraj na svakom komadu namjestaja
10.) Tvoji roditelji se pitaju zasto se zaboga tusiras svaki dan
11.) Tvoja mati ti redovno porucuje samo cekaj dok ti se caca vrati kuci
12.) Recenice uglavnom pocinjes sa Jebi ga, Svega mi i Tita mi
13.) Odrekao si se rodice koja izlazi sa SFOR-ovcem
14.) Tvoj otac sve politicare naziva sa djubrad, lopovi, i kriminalci

iz ovoga gore ispada (55%) da i u meni ima bosanskih gena

p: kako prepoznati bosanku na plazi?
o: na desnom kuku ima modricu,od mlina za kafu.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

-što kaze Mujo nakon 2 litre šljive i 2 gajbe pive?
-ne kaze nista.

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Kaže Mujo Hasi:- Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

Pita Mujo Sulju, što je tebi bolje "Ajpod" ili "Ajfon"?
Kaže Suljo: Meni je Ajvar zakon.

Izlazi Fata iz salona lepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
-'Ajd', barem si probala...

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Fata: "Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!"
Mujo: "Ti idi, ja još neću!"
Fata: "A koliko ti to misliš živjeti?"
Mujo: "Još sto godina i jedan dan!"
Fata: "Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?"
Mujo: "Pa da ne odem prenaglo!"

Spustio se NLO u blizini jedne birtije.
U birtiji sjede Mujo i Haso. Prilazi im vanzemaljac:
- "Zdravo. Ja sam Saturn."
- "Deder Suljo, sipaj jednu Saturnu."
Ispiše oni. Mujo i Haso gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- "Ja sam Saturn."
- "Suljo, sipaj još jednu Saturnu."
Opet oni ispiše, opet Mujo i Haso gledaju nekud u stranu...
- "Ljudi! Ja sam vanzemaljac!"
- "Suljo, nemoj više da sipaš Saturnu."

---

Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!

---