BiH



#181 09.10.2019-10:01
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar. Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
- Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh - sve u 5 minuta.

Pouka :
- Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#182 14.10.2019-08:49
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#183 14.10.2019-08:49
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#184 16.10.2019-14:39
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#185 16.10.2019-14:41
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#186 16.10.2019-14:44
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Babo je pojeo 8 kolaca
mama je pojela 3 kolaca

koliko su zajedno pojeli kolaca?

rezultat=tepsiju
Život je moja domovina.
↑  ↓

#187 05.12.2019-10:32
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
-Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna.
-Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

Kako počinje svaki recept u ciganskom kuvaru?
- Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna...

Dobio Ciga lovu na kladionici, i kad je stigao kući budi ženu:
- Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na Milana!
Mileva ništa.
- Mileva, diž' se...
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
- Kad te 'oće, 'oće te!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#188 17.04.2020-16:55
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi autobus broj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam i zvao se Sedmi element. Odmah sam se sve što imam okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:
– “I, jel’ konj bio prvi?”
Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”
Život je moja domovina.
↑  ↓

#189 29.04.2020-10:10
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:
- I, ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?
- Ma, malo dodamo.
- Ma, šta dodate?
- Ma, ima malo konjetine.
- Šta znači malo konjetine, koji odnos?
- Ma, 50%.
- Kako 50%?
- Pa, jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa, i ne stavljamo.

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!

Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca. Svi čekaju njegovu smrt, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
- Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče:
- Ja mislim da mu se stanje popravlja.
- Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga.
- Zato što nas je sve prepoznao.

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate ...

Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče:
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.

Radnica će direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!
A, direktor će:
- Oprošteno vam je!
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.

Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao, a službenik ga pita:
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
Život je moja domovina.
Ovaj komentar je mijenjan 2 puta. zadnja izmjena 29.04.2020-10:15 od strane Avko. ↑  ↓

#190 26.06.2020-20:10
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Vrijeme liječi sve.
Zato se u bolnici čeka satima.

Statistika kaže da se četvorici od pet muškaraca sviđaju žene s velikim grudima….
Onom petom se sviđaju ova četvorica.

Upravo sam preko interneta naručio jednu kokoš i jedno jaje, da vidim što će stići prvo.
Pratite me i dalje da saznate…..

Pravi vjesnici proljeća su mravi.
Pogotovo ako živiš u prizemlju.

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.

– Mogu li ti pomaziti macu?
– Nije to maca nego pas!
– Vidim. Nego pitam za macu.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#191 10.07.2020-12:23
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće: 'Znaš, imat ćemo troje djece.'
'Kako znaš?'
'Pa, trenutno su kod mame.'

Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'
'Ma, to ti je neka glupa riba.'
'Ali tu piše da leti od cvijeta do cvijeta.'
'Eto, vidiš koliko je glupa!'

'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'
'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

-Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora.

-Što je to dekolte? Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.

-Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: 'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'

-Na sljedećim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#192 14.07.2020-10:35
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'
Život je moja domovina.
↑  ↓

#193 05.08.2020-11:02
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,882


Subject: Re: Vicevi razni
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'
Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?' '
Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'
Baka odgovara: 'Na Facebooku!'

Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'
Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'
Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'
Život je moja domovina.
↑  ↓

Stranice (13): 1, 2 ... 11, 12, 13,


All times are GMT +01:00. Current time: 12.08.2020-03:58.