Predmet:Re: Haso,Huso,Mujo, Fata vicevi

---

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
- Šta će ti zub?
- Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U ***ku materinu!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi tesko stanje i kaze Muji:
- Vodi ga kuci tesko ****lestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad proslo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
- Gde ti ****lan Haso.
A Mujo odgovara:
-Umro, **** te on, reko si jaje na oko a ja stigo do pupka i on crko

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Dosao mujo kod hase kad ono haso se naguzio i gura sebi cajnu kobasicu u sup.. Pita ovaj "sta to radis bolan"?
Haso rece "ma izvadio sam zub pa mi zubar rece da jedem na drugu stranu"

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso **** te, promašili smo 99-ti kat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i napravi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pi*** ti materina!

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa *****avaj popa!

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, *****i ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

Sreli se Haso i Mujo
nakon dugo godina,
i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi,
šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi
frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
-Jesi li to ti, ljubavi moja?
-Jesam, jedini moj, a ko je to?

Mali Huso pao prvi razred osnovne akole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Sta mislis Fato da mi njega upisemo u specijalnu skolu?
- Daj ne glupiraj se! Ne moze zavrsiti ni ovu obicnu.

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi
pokraj kreveta:

Mujo: "Fato, dođi bliže da ti nešto kažem."
Fata sva sretna: "Šta je Mujo?"
Mujo: "Sećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smeali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata: "Sećam se."
Mujo: "A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata: "Sećam se."
Mujo: "A sećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz
bolnice, već si sve bila uz mene?"
Fata: "Sećam se."
Mujo: "A sećas li se kad sam ono bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata: "Sećam se."
Mujo: "I znaš Fato šta sam ja skonto?"
Fata: "Šta ljubavi?"
Mujo: "Fato, ti si meni baksuzna !"

Ozenio se Mujo…Prva bracna noc…Zavrsilo se i to…Uzela Fata tefter i olovku pa nesto pise…
- Sta to pises, Fato…?!
- Ocenjujem te… sad si dobio dvojku…

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja. I kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio. Sav se snuzdio, samo trojka.

Utucen, pomisli: - E, neces!… Uzme patike, trenerku, pa - trcanje: Vrelo Bosne, sutradan Trebevic, tegovi, opet trcanje… Tako mesec dana. Spremio se k´o Svarceneger...

Kad se dokopao Fate satima je nije pustao. Cista petica…
Sutradan Mujo ne prilazi Fati…
Ni prekosutra…
Ni za mesec dana…
Dva meseca…
Fata vec nestrpljiva:
- Mujo, sta je, bolan…?! Kada cemo opet…?!
- Bjez', bona… necu da kvarim zakljucenu ocenu…

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Znaš li ti Mujo kako teroristi otmu avion? Mislim avion je ogroman, ima velika krila, trup, točkove, nije mi jasno...
-Znam Haso.
-Kako?
-Pa lijepo, ne otimaju oni njih na zemlji gdje su veliki, nego gore na nebu gdje su mali...

Venčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Dos'o mujo kuci sa dalekog puta u nemackoj, pa kaze:
- Kresno bi fatu al nemogu se otarasiti dece - onda se mujo doseti i kaze fati da za vreme rucka slucajno prospe supu po sebi i da ode u wc a mujo ce za njom. Posle pola sata deca vide da ih nema pa jedno dete ode da vidi sta rade.
Kad je videlo dotrci do stola uplaseno. Ostali ga pitaju "sta je bilo" a ovaj kaže "ko prospe supu jebace ga cale!"

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Pita Mujo:
Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata će: Ma, j... mi se!
Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pitô!

Policajac zaustavi Muju i pita ga:
- Šta imate od zimske opreme?
- Duge gaće!
- odgovori on.

---