Avko | 09.10.2019 11:01 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar. Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku. - Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku. - Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta. - Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh - sve u 5 minuta. Pouka : - Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne. - Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne. - Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti. |
Avko | 14.10.2019 09:49 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni |
Avko | 14.10.2019 09:49 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni |
Avko | 16.10.2019 15:39 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni |
Avko | 16.10.2019 15:41 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni |
Avko | 16.10.2019 15:44 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni Babo je pojeo 8 kolaca mama je pojela 3 kolaca koliko su zajedno pojeli kolaca? rezultat=tepsiju |
Avko | 05.12.2019 11:32 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni -Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna. -Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog? Kako počinje svaki recept u ciganskom kuvaru? - Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna... Dobio Ciga lovu na kladionici, i kad je stigao kući budi ženu: - Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na Milana! Mileva ništa. - Mileva, diž' se... Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će: - Kad te 'oće, 'oće te! |
Avko | 17.04.2020 17:55 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže: – “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi autobus broj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam i zvao se Sedmi element. Odmah sam se sve što imam okladio na njega!” Jedan drugi kaže: – “I, jel’ konj bio prvi?” Ovaj prvi mu odgovori: – “Ne, bio je sedmi.” |
Avko | 29.04.2020 11:10 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor: - I, ovo je samo piletina u pašteti? - Pa, jeste, otprilike, sve piletina. - Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa? - Ma, malo dodamo. - Ma, šta dodate? - Ma, ima malo konjetine. - Šta znači malo konjetine, koji odnos? - Ma, 50%. - Kako 50%? - Pa, jedno pile, jedan konj. - Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu! - Pa, i ne stavljamo. Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza: - Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više! - Što su promenili red vožnje? - Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, ***i uvek pravo! Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca. Svi čekaju njegovu smrt, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže: - Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi. Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče: - Ja mislim da mu se stanje popravlja. - Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga. - Zato što nas je sve prepoznao. Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: - Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: - Sad znate ... Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče: - Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan. Devojčica pita mamu: - Šta je to, 'tera se'? Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže: - Sve ću ja to odmah srediti. Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže: - Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju. Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati: - Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući. Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga: - Ej bre, jesi li ti odavde? A, prolaznik će na to: - Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku. Radnica će direktoru: - Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca! A, direktor će: - Oprošteno vam je! Jedno jutro, neko kuca na vrata: - Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama. - Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati? - Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko... Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece. - Zar su sve ovo vaša djeca? - Jesu. - Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama. - To i nije reklama - to su reklamacije. Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao, a službenik ga pita: - Jeste li već negde radili? - Bio sam tri godine u vojsci. - Imate li kakve benificije? - Ranjen sam, odneo mi geler genitalije. - Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00. - Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00? - Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije. |
Avko | 26.06.2020 21:10 |
---|---|
Predmet:Re: Vicevi razni Vrijeme liječi sve. Zato se u bolnici čeka satima. Statistika kaže da se četvorici od pet muškaraca sviđaju žene s velikim grudima…. Onom petom se sviđaju ova četvorica. Upravo sam preko interneta naručio jednu kokoš i jedno jaje, da vidim što će stići prvo. Pratite me i dalje da saznate….. Pravi vjesnici proljeća su mravi. Pogotovo ako živiš u prizemlju. Pita učiteljica Pericu: – Perice, šta želiš biti kada odrasteš? Perica odgovara: – Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce! Učiteljica: – Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu. Perica: – Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan. – Mogu li ti pomaziti macu? – Nije to maca nego pas! – Vidim. Nego pitam za macu. |