BiH



#181 09.10.2019-10:01
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni
Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar. Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
- Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh - sve u 5 minuta.

Pouka :
- Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.
Život je moja domovina.
↑  ↓

#182 14.10.2019-08:49
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#183 14.10.2019-08:49
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#184 16.10.2019-14:39
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#185 16.10.2019-14:41
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni

Život je moja domovina.
↑  ↓

#186 16.10.2019-14:44
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni
Babo je pojeo 8 kolaca
mama je pojela 3 kolaca

koliko su zajedno pojeli kolaca?

rezultat=tepsiju
Život je moja domovina.
↑  ↓

#187 05.12.2019-10:32
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni
-Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna.
-Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

Kako počinje svaki recept u ciganskom kuvaru?
- Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna...

Dobio Ciga lovu na kladionici, i kad je stigao kući budi ženu:
- Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na Milana!
Mileva ništa.
- Mileva, diž' se...
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
- Kad te 'oće, 'oće te!
Život je moja domovina.
↑  ↓

#188 17.04.2020-16:55
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– “Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi autobus broj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam i zvao se Sedmi element. Odmah sam se sve što imam okladio na njega!”
Jedan drugi kaže:
– “I, jel’ konj bio prvi?”
Ovaj prvi mu odgovori:
– “Ne, bio je sedmi.”
Život je moja domovina.
↑  ↓

#189 29.04.2020-10:10
Avko Offline
Administrator
Registrovan/a od: 28.05.2014-09:21
Komentari: 3,764


Subject: Re: Vicevi razni
Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:
- I, ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?
- Ma, malo dodamo.
- Ma, šta dodate?
- Ma, ima malo konjetine.
- Šta znači malo konjetine, koji odnos?
- Ma, 50%.
- Kako 50%?
- Pa, jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa, i ne stavljamo.

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!

Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca. Svi čekaju njegovu smrt, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
- Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče:
- Ja mislim da mu se stanje popravlja.
- Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga.
- Zato što nas je sve prepoznao.

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate ...

Jedna devojčica je imala kujicu imenom Puslica i poželela je povesti u šetnju. No mama joj reče:
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.

Radnica će direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!
A, direktor će:
- Oprošteno vam je!
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.

Dolazi čovek u ministarstvo pitati za posao, a službenik ga pita:
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
Život je moja domovina.
Ovaj komentar je mijenjan 2 puta. zadnja izmjena 29.04.2020-10:15 od strane Avko. ↑  ↓

Stranice (13): 1, 2 ... 11, 12, 13,


All times are GMT +01:00. Current time: 27.05.2020-23:32.