Centar za edukaciju-BiH

Predmet:Re: Vicevi razni

---

pita uciteljica unuka ivice todorica(vlasnik konzuma):
-reci nam koliko je 2+2?
-3,99-odgovori unuk

Na sljedecim izborima glasat cemo za Alibabu,
on ima samo 40 lopova

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Prosle godine nisam bio u Spaniji na moru ove godine necu biti u Turskoj eto da malo promijenim

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

idu dva covjeka ulicom
jedan uzrujan, a drugi uz listopad

zasto zmije kriju noge?
jer su im poderane carape.

idu ivica i marica sumom
ivica se potepe, a marica ce na to: pazi!

kako ce se slon popeti na drvo?
sakrit ce se u ljesnjak i cekati da ga vjeverica pokupi
a kako ce sici?
stat ce na list i cekati jesen

nakon dugo vremena srela se dva prijatelja
pita prvi drugoga: kakav je to osijecaj kad i nakon 30 godina moras spavati sa svojom zenom
-grozan, kao da igras za reprezentaciju i postignes autogol

koja je omiljena bajka autostopera?
palčić

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Sjede tri djevojke u kafiću... i zovu:
"Konobar, konobar! Koji je password za WIFI?"
"****vaskonobar"
"Je l' odvojeno?"
"Ne, nego sve zajedno!"

Stiže mali Ivica kući i govori mami:
- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julije Cezara.

Pita mama Pericu: Sine, imaš li curu?
Perica: Imam, naravno!
– I, kako se zove?
– Jelena Nadogradnja Noktiju Novi Profil!

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka. Ispred jednog piše:
'Ja sam nezaposleni Hrvat, molim pomozite', a ispred drugog je pisalo:
'Ja sam nezaposleni Srbin, molim pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovde nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatu...
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učit' marketingu!

Zašto ženama ne treba pravni fakultet?
Zato jer su one uvijek u pravu!

Vidio slon golog čovjeka, pogleda u njega pa ga začuđeno upita;
- Čovječe, kako ti uopće dišeš kroz to!?

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji, objašnjava profesor filozofije Perici.
- Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.

Pita muž svoju ženu:
- Bi li voljela biti muškarac?
- Ne bih, odgovara mu žena - a ti?

Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
- To je nemoguće, pazio sam - kune se muž.
a žena ga utješi:
- To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Pijanac u busu neprestano gleda u dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilijepila jednu - bijesno mu zaprijeti.
- Možeš i obje što se mene tiče - promrmlja on.

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš.
Za tren se baci unutra.
Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: - Važno je znati barem jedan strani jezik!

Došao starac u pekarnicu i traži 15 kg kruha. Trgovkinja ga upita:
- Pa šta će vam toliko, stvrdnut će vam se?
- Ako je zaista tako, dajte mi još 15 kg.

Koja je razlika između mobitela i supruge?
Za mobitel kupiš bon i pričaš, a ženi daš cijelu plaću i moraš šutjeti.

- Život je pun iznenađenja! -kaže kornjača i siđe s kacige.

Šeta otac blizance kad naiđe jedna zadivljena gospođa.
- Joj, što su divni. Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
- Jedan je dvojajčani, a drugi curica.

Proveli mrav i slonica burnu noć! Ujutro se mrav probudi i vidi da je slonica mrtva pa kaže:
- K vragu! Zbog jedne noći užitka morat ću cijeli život kopati grob!

Razgovaraju dva umirovljenika.
'Često se pitam ima li života nakon smrti'- kaže prvi.
A drugi će na to:
'A ja se često pitam ima li života prije smrti!'

Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:
- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
-“9 kuna”, kaže konobar.
Čovjek mu da 10 kuna i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 kunu i kondom.
-“U redu je kuna, ali zbog čega ovo?”
Na to će konobar:
-“Da ne bi pravio takve škrtice”

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Oženjeni Bračanin ode se ispovijediti sveceniku pa kaze:
-oce, skoro sam zgrijesio s tudom zenom.
-kako to mislis, skoro?
-pa skinuli smo se i trljali a onda sam ja prekinuo.
-trljati je isto kao i staviti ga unutra, izmoli 5 ocenasa i stavi 100kn u kasicu sv.Ante
Bracanin klekne, izmoli 5 ocenasa zastane kraj kasice i pode prema izlazu crkve
Svecenik koji je sve to pratio, krene za njim: stani, stani. Nisi stavio 100kn u kasicu.
-da, ali sam protrljao 100kn od kasicu, a rekli ste da je to isto kao da sam stavio unutra

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Razgovor blizanaca u majčinoj utrobi
- Vjeruješ li u život poslije rođenja?
- To je glupost. Nema života poslije rođenja. Kako bi taj život uopće izgledao?
- Ne znam točno, ali uvjeren sam da će biti više svjetla i da ćemo moći hodati i jesti svojim ustima.
- To je potpuna glupost. Znaš da je nemoguće trčati i jesti svojim ustima. Pa zato imamo pupčanu vrpcu. Kažem ti, poslije rođenja nema života.
- Pupčana vrpca je prekratka. Uvjeren sam da postoji nešto poslije rođenja. Nešto posve drukčije od ovoga što živimo sada.
- Ali nitko se nije vratio od tamo. Život se poslije rođenja završava. Osim toga, život nije ništa drugo nego postojanje u uskoj i mračnoj okolini.
- Pa ne znam baš točno kako izgleda život poslije rođenja, ali ćemo u svakom slučaju sresti našu mamu. Ona će se brinuti za nas.
- Mama?!? Ti vjeruješ u mamu! Gdje bi po tvome ta mama bila?
- Svuda oko nas, naravno. Zahvaljujući njoj živimo, bez nje ne bismo uopće postojali.
- Ne vjerujem. Mamu nisam nikada vidio, zato je jasno da ne postoji.
- Da, moguće, ali ponekad, kada smo potpuno mirni, možemo je čuti kako pjeva i miluje naš svijet.

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko! Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Sin Arapa: Reci mi tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo ?
Tata Arapin: Sine, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, štiti od sunca.
Sin: A što ova haljina, koju nosimo?
Tata: Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdan štiti od jakog pustinjskog sunca.
Sin: Što su te ružne cipele koje nosimo ?
Tata: To su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca.
Sin će: Zašto onda živimo u Njemačkoj?

---

Predmet:Re: Vicevi razni

---

Nastavnica pita Pericu da nabroji osnovne elemente na zemlji.
-voda, zemlja,zrak,vatra i pivo - samouvjereno ce on
-kako pivo? - cudi se nastavnica
-pa, juce je mama rekla da je tata , kad popije pivo, sav u elementu-odgovara Perica

---